她给我的信
呵呵，事情往往就是如此。只是一个不经意的决定，却变成了往后你值得惬意或者疼痛的据点。而当我吃完饭回来，却发现所有想说的话语通通在心底消失不见。
我就是这样的，曾经以为文字是一个出口。
可是当心灵的所谓疼痛堆积到沉重的时候，文字也变得艰难晦涩。
词不达意。
aching。
昨天以前，我从来不知道，它会是这样的一个词。
疼。痛。疼痛。
呵呵，我在想象你回复邮件的时候，心底有过怎样的凉意。
貌似为自己曾经的深谋远虑洋洋得意，内心却残留着钝的疼。
呵呵，还有。
你所以为的我写的诗，事实上，它们只是我签名。
某些时候，当我无话可说，当我想起某一个人，我会写一封空白的信给他，然后附上冗长的签名。
也许沉默才是唯一的出路，但是我好象已经放弃了。
沉溺。
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我一直都在努力说服自己，一切只是我一个人的幻觉。
还是她给我的信
呵呵。看到这些字是在刚刚。烦躁不安的下班前一刻。是片刻安宁和冷静。
即使我已经不抱有收到你回信的希望。仍然不认为你是真的不存在。
我明白那种失去语言的感觉。
空洞。
没有诉说的欲望。
手指放置在键盘上，内心犹如一个黑洞。
这个中午。这座居住了六年的南方城市阳光充沛到耀眼，即使路上仍然有积水，即使天气预报仍然告诉我们会有雷雨。只是此刻它暂时晴朗。像某种甜蜜的假想。
中午13：30分以后，我的时间不再自由。
但是没有关系。
即使是杂乱无章的呓语。它们来自我的心。
PS：谢谢你没有送出的父亲节祝福，我会代替我爸爸感谢你。呵呵。虽然。我知道，我一直不是他值得骄傲的女儿。
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我一直都在努力说服自己，一切只是我一个人的幻觉。
email继续飞来，我想了解她，治疗她
读你的来信，感觉像是回到从前，那些单纯诚挚的书写，直达内心，美好丰盛。这样的文字却是让我羞愧到无言以对。
已经不记得有多久没有认真地读一本书，甚至一段文字。
这座仿若空城的城市，我置身其中，迷失，彷徨。
与曾经以为坚韧的自己渐行渐远。
长时间与焦虑和慌张为伴。面容憔悴。
前天夜里去拍证件照，大一村相片里的自己，灰暗的脸色，头发凌乱，眼神空洞无着。
看见她的瞬间，如同遇见全然陌生的脸。
那是苍老的自己。
生活一直很淡然。
永远在陌生人面前维持漂亮的假象。不轻易透露半点真实，因为知晓一切终将是徒劳。
只是常常。常常会有失控的时间。
比如莫名其妙的倾诉。甚至毫无理由的纠缠。对着陌生到绝无机见面的人。
一种病态的行为。
......
......
呵呵，世界杯充满了意外。黑的白的。奇迹甚至鬼魅。没有全神贯注地看过一场。会关注。站在这场盛宴的边缘观望。不喜不悲。偶尔惊奇。总是淡然的。
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鱼在水里哭。
回忆过往有时并非是件痛苦的事.那种感觉在有些时候会显得很美
无论做什么事情,只要自己尽力、开心,或带给周围的人开心就好
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